источник - с разрешения автора рассказа честно стырено с одного из форумов.
ВНИМАНИЕ - встречается ненормативная лексика, определенная спецификой деятельности рассказчика.
Животные, неотъемлемая часть нашего существования.И в море этих четвероногих друзей не хватает. Стоит ли говорить, что если на судне есть кошка или собака, они становятся любимцами всего экипажа.
Хотя, мы работали с живыми существами. Рыбами.
Но они, почему-то, не ассоциируются с друзьями человечества. Даже прикормленные Витей дельфины, все равно дикие животные. Они радостно машут тебе своими клювами, прыгают, кричат, но свободны в своих поступках и желаниях, в любой момент могут показать хвост и скрыться в бескрайних водах океана.
В общем, как таковой, привязанности у них нет.
А с домашними питомцами, в море еще тот геморрой. Животное должно быть не просто привито и взято на баланс судна, а обязано пройти свою ветеринарную медкомиссию перед каждым рейсом. Так что, мало получить добро от капитана на присутствие бобика или мурки, надо еще хорошо побегать с бумагами. А тут своих документов невпроворот, короче, не до этого.
***
У нас на судне жил кот.
Здоровый, жирный котяра под покровительством шеф-повара.
Шефиня, тетя Тоня, прошла с ним столько широт и долгот, что он был вправе называть себя морским волком, ну или морским котиком. Естественно, при наличии такого покровительства, кличка у него было соответствующая — Камбуз.
Не буду на нем долго останавливаться, скажу только, что если в обыкновенном доме кот постепенно становится хозяином над человеком, то на судне эта зараза подчинила себе весь экипаж. Месяцами не видя никого из живых существ кроме человека (рыбы не в счет), руки тянутся к мохнатому корсару, а голос сам по себе начинает усюсюкать.
Жил он, как в кошачем раю с таким-то окружением. Но через месяца три нашего рейса, зачем-то неожиданно помер. Вся команда погрузилась в траур, а бедная шефиня чуть с ума не сошла. Никаких признаков скорой смерти кот не подавал, просто взял и скоропостижно окочурился. Док, было предложил шефине сделать котику вскрытие и определить причину смерти, но та наотрез отказалась.
Дед (ст.механик), в связи с отсутствием на судне пушечных ядер, выделил изношенный радиально-упорный подшипник 26219К, Камбуза с подшипником зашили в новую наволочку и препроводили на покой к Нептуну.
Так судно и команда осиротели.
Можно сказать, что отсюда и берет начало наша история.
Но вообще-то, началось все с базара устроенного маврами на нашей территории.
Не устаю повторять, что этот народ прирожденные торговцы. Для ченча с маврами нужен характер продавца колхозного рынка. А лучше продавщицы.
Непрекращающаяся смесь английских и испанских слов, сбивает с толку и порой хочется уже просто отдать ему свое, только бы он отстал.
Я, к слову, совсем не умею торговаться.
Поэтому брал с собой своего сменного механика, тот с удовольствием включался в словесный бой с маврами и почти всегда выигрывал. На это стоило посмотреть!
Виталик и мавр стояли нос к носу, в запале бывало стукались лбами и орали каждый на своем языке. Как они потом приходили к согласию, для меня оставалось загадкой, но по окончанию торга, вид у обоих был, как после 12-ти раундов в боксе.
Гена же торговаться умел и делал это с удовольствием. А после случая с "пиратами" и вовсе скупал всё у местных за полцены. Торговали мавры большим ассортиментом.
На карточки пополнения "Лайф", был особый спрос. И если не купить сразу, а ведь хочется позвонить как можно быстрее своим, то по окончанию рынка, цена падала раз в пять.
Торговали местными фруктами. Дессертом. Курами. Сигаретами. Всего и не вспомнить.
Но конечно, самый большой интерес вызывали поделки из черного и красного дерева.
На всевозможные маски я не сильно обращал внимание, а вот от статуэток, миниатюрных и до метровой величины, глаз отвести не мог. Попадались такие шедевры, что Лувр рядом не стоял.
Вот на таком одном базаре, Гена и приобрел проблему.
Торговля в этот раз подходила к концу, кэп дал приказ закругляться, народ прохаживался мимо собирающих товаров мавров, авось еще что-нибудь присмотреть напоследок.
И тут Гена у одно из местных, увидел в сумке что-то живое.
Попросил посмотреть, мавр сначала отнекивался, а потом всё же дал заглянуть в сумку, но так чтобы никто не видел.
Гена вплотную наклонился над этим грязным мешком и... пропал!
А вернее, влюбился. На дне этой столетней сумки, лежал белый пушистый комочек с двумя ушами. Реально, никаких признаков лап, хвоста или морды — комок белой шерсти и два огромных острых уха.
Гена ткнул своим пальцем-сарделькой в мешок и голосом не терпящим возражений, громыхнул — "Ченч!" Мавр залопотал по своему косясь на капитанский мостик, мол, он знает, ченч с животными запрещен, он случайно захватил с собой ЭТО, продавать ЭТО он не собирался и вообще, можно он пойдет?..
"Ченч!" — Гена стал еще больше, а палуба уменьшилась.
И не смотря на просящий лепот мавра, всучил ему банок пять сгущенки. Последний схватил банки, сгреб на торговый коврик оставшееся барахло, завернул и мелкими шагами затрусил к слипу, где их дожидались джонки.
Ченч запрещенным товаром прошел без свидетелей, Гена забрал в мешке свою любовь с первого взгляда и ушел к себе. Надо сказать, что Гена был счастливым обладателем отдельной каюты.
Электриков было нечетное количество, а на их службу выделялось определенное число кают. Вот все и расселились по двое, Гене же достались отдельные апартаменты.
Правда, за этот комфорт главный энергетик запросил пол каюты под склад, но вскоре вещей у Гены стало столько, что Владимир Николаевич побоялся хранить там свои ЗИПы, так как забрать что либо у Гены, было делом сложным.
А Гена, тем временем спустился в каюту, вытащил ЭТО из мешка, посадил к себе на ладонь и уж как смог, ласково спросил — "Что ты такое?.." Существо распрямилось, показался хвост, а потом на Гену глянули два блестящих черных глаза.
Оно с интересом смотрело на Гену и вдруг издало череду непонятных звуков.
"Афуеть!" — Гена с перепуга всем весом уселся на шконку.
Судя по услышанным звукам, так общаются инопланетяне в фантастических фильмах. А существо вопросительно помолчало и выдало очередную порцию. Потом потеряв интерес к общению, стало обнюхивать Генкину ладонь. Обнюхивало очень интенсивно и пару раз лизнуло большой палец.
Жрать хочет, догадался Гена, глядя на худенькое тельце. Чем питаются инопланетяне он не знал, поэтому для начала предложил фиников купленных у мавров. Существо мигом заточило несколько фиников, сладко зевнуло и снова превратившись в однородный комок с торчащими ушами, моментально заснуло. Жить будет, раз глотает с такой скоростью, подумал Гена и немного успокоился.
Ладно, не буду вас утомлять рассказами, как Гена пытался окольными путями узнать, какое чудо завоевало его сердце. Хотя, представьте, такой вопрос от огромного мужика — маленькое, пушистое, с хвостом и лапами, а не лает и не мяукает?
О том, что оно вообще странно общается, предпочитал не говорить. Народ пожимал плечами и через секунду забывал об этом.
А заченчил Гена, кота в мешке (зачеркнуто), фенека. Лиса такая. Обитает в Северной части Африки. Вырастает не больше пекинеса, но с длинными ушами.
Ухи, это просто, пипец! Локаторы космической связи!
В научной литературе пишут, что длина ух у этой твари, достигает половины длины тела. Не верьте. По крайне мере зрительно, ухи там самые большие.
Но это еще все. Прибавьте сюда дикую энергию, причем, по ночам. Прыжки с места до метра в высоту с оборотом на 180° и ни с чем несравнимый инопланетный диалект.
Таких звуков я больше не слышал ни от одного живого существа!
Зайдите в Википедию, там есть пример издаваемых звуков фенеком. Не знаю, где они записывали, но их фенек, жалкое подобие любимца Гены.
Растут они тоже довольно быстро. Без понятия, сколько было конкретно этому зверю, когда он
попал к Гене, но месяца через три, он из белого пушистого, превратился в рыжего хитрющего лиса.
Пардон, лисицу. С ориентацией у Гены было все в порядке и влюбился он в лисью самочку.
Ох и бесёнка, пригрел у себя на груди Гена!.. Днем эта террористка спала, да так, что ради эксперимента мы уронили рядом с ней толстенный Атлас на пол и только один из локаторов чуть шевельнулся! Ночью она уходила из каюты и ее встречали в таких местах, в которое ни одно нормальное животное силой не затащишь.
Пока Гена с Ванечкой (да, да, этот первым узнал и именно Ванечке, Феня обязана своей кличкой), скрывали нахождение на борту этой бестии, по судну стали ходить нехорошие слухи.
То дядя Паша машинист, в ночь на свою вахту, прибежал перепуганный на смерть, что вроде как из под труб агрегатной машины вылез сам черт! Морда хитрая, улыбается и рога как у козла, божился он.
То две линейщицы, воспользовавшись поломкой на линии, метнулись в раздевалку перекурить.
Там со шкафчика со спецодеждой, не то рысь, не то пантера, с большими ушами, "огромной когтистой лапой" умыкнула рабочий колпак с головы работницы!
Но самый большой шухер, поднялся после посещения этой бандиткой, каюты капитана.
И если бы (будем честны) не ее мимишная морда, плыть бы ей кролем до самой Мавритании, без подручных плавсредств.
А дело было так: Кэп любил ночью прогуляться по траулеру. Время выбирал в начале ночной вахты. В эти часы особенно тихо на судне, его не сопровождала свита помощников и он спокойно обходил свои владения. Про себя делал какие-то замечания, чтобы завтра утром отдать приказ старпому на их устранения. Такой себе, вечерний моцион.
А еще кэп, любил на поздний ужин варенные куриные яйца. Специально под них у него была изящная серебренная пашотница, с такой же серебренной ложечкой на длинной ручке. Можно сказать, не ужин даже, а ритуал.
Каюта кэпа состояла из двух просторных помещений (санузел не считаем). Первое помещение, это его кабинет и место для небольших совещаний. Второе — личное пространство кэпа. Оно же, комната отдыха, столовая и спальня. По сравнению с капитанами круизных лайнеров — нищета.
Но кэп был довольно аскетичным человеком, ему хватало.
Так заканчивая прогулку по судну, он и не заметил, как за ним увязалась Феня.Не смотря на воспитания Геной, охотничий инстинкт у нее был в приоритете, а в этот поздний час, кэп оказался единственной мишенью на палубе. Нападать на человека в форме, Феня не решилась, но проследить где обитает жертва, очень интересная игра. Кэп подошел к каюте, открыл дверь и Фенечка незаметно прошмыгнула в неизведанное еще для нее место.
Пока кэп снимал китель, освобождал шею от галстука, Феня заприметила добычу. На маленьком круглом столике, лежала тарелка с тремя яйцами. Кэп тоже посмотрел на тарелку и повернулся к бару налить пятьдесят грамм на сон грядущий. С налитой рюмкой подошел к столику, начал садиться, да так и застыл в неестественной позе.
На тарелке уже лежало ДВА яйца!
Кэп выпрямился. Посмотрел на закрытую дверь, закрытый иллюминатор, задумался.
Потом вздохнул, выпил содержимое рюмки и в нарушение ритуала, вернулся к бару налить еще одну. Но на душе было как-то не спокойно и повернувшись снова к столику, увидел на тарелке уже ОДНО яйцо! Кэп отложил рюмку.
Тэк-с, сказал себе кэп, либо он сходит с ума, либо кто-то решил жестко пошутить (кэп не позавидовал участи шутника), либо кто-то или что-то, нагло тырит капитанский ужин.
Так как чувствовал он себя вполне удовлетворительно, кэп стал отрабатывать последние две версии.
Ну, а чтобы ни у кого не вызвать сомнений в решимости его намерений, он из сейфа в сейфе, извлек табельный ПМ. Ощутив в руке рукоятку пистолета, недобро ухмыльнулся и развернулся
к исчезающим яйцам на столике.
Посмотрел на пустую тарелку, ничуть не удивился и скомандовал — "Выходи!"
Фенечка услышав человеческий голос, включилась в игру и ответила по своему. Кэп почуствовал шевеление волос на голове и предательский холод в животе. Такие звуки нормальные существа, в его понимании, не издавали. Но зато он услышал направление откуда шел звук.
Причина его диеты на сегодня, находилась за подушкой на кровати.
Это уже радовало, значит противник был небольшой по размерам.Как можно тверже, кэп подошел к кровати и резко откинул подушку. Фенечка же решила, что игра "в прятки" закончилась и начались "догонялки". И сделала свой фирменный финт. Она подпрыгнула с места на высоту лица кэпа, развернулась в воздухе и рванула по кровать.
Кэп устало подошел к столику и сел на стул. Он был пожилой, много повидавший в жизни человек, поэтому отложил пистолет, зная по опыту, что переговоры всегда лучше драки, стал разговаривать с Фенечкой. Фенечка с удовольствием слушала его на сытый желудок и иногда что-то отвечала.
Подумав, кэп достал орехи и предложил Фене. Десерт после вареного яйца, Фенечка восприняла положительно и она не спеша вылезла из-под шконки. Сначала кэп кидал небольшие кусочки ореха к Фене, постепенно уменьшая расстояние между ними.
В конце концов, зверек подошел достаточно близко и кэп взял ее в плен. Руки были Фене не знакомы, она немного занервничала и на всякий случай не сильно грызанула кэпа за палец.
А может, обиделась на угрозу оружием даме, не знаю.
"Дура!" — ойкнул кэп, завернул Феню в полотенце и понес к доку.
"Это кто?" — не здороваясь, задал вопрос кэп, заспанному врачу.
Из полотенца торчала умопомрачительная мордочка с длиннющими ушами.
"Э-э-э... тут без 100 грамм не разбе..." — начал было привычно док, но увидив выражения лица кэпа, замолчал на полуслове. Потом прищурился со сна, посмотрел внимательней и ответил — "Не знаю. А где вы ЭТО взяли, капитан?"
"Представьте себе, у себя в каюте!" — наиграно удивленно ответил кэп,
— "Яйца, вот. Воровала."
У дока стали округляться глаза...
"Куриные!" — уже раздражаясь сказал кэп, — "Варёные куриные яйца, а не то что вы себе подумали!"
"Прошу прощения, ничего я такого себе не думал," — пряча улыбку ответил док и спросил —"А мне что с ЭТИМ делать? У меня тут лазарет, а не зоопарк, куда я ЭТО дену?"
"Это незаконно находящееся животное на моем борту, имело наглость укусить меня за палец" — официально заявил кэп доку, — "А бешенство и всякую африканскую заразу еще никто не отменял, так что это как раз ВАШ случай. Разбирайтесь."
Во время диалога Фенечка переводила взгляд с одного на другого, а почувствовав, что разговор завершается, добавила что-то от себя.
"Что оно сказало?!" — ошарашено спросил заспанный эскулап кэпа.
"Иди в жопу, док" — кэпу надоел официальный тон — "Нашел переводчика... Хочешь, выясняй, на каком языке оно разговаривает, но мне утром доложишь о наличии опасных заболеваний этого зверя. Понятно?"
"Ага" — все еще по впечатлением от говорящего зверька, ответил док.
"Да, и за мой укушенный палец" — добавил кэп — "можешь не волноваться, я его водкой протру, спасибо, что спросил."
Кэп сунул полотенце с Феней доку и пошел к себе, а док уже хмурил лоб составляя карту анализов для выяснения потенциальной опасности на борту.
Утром Гена начал поднимать на уши весь траулер. Ему уже было не до конспирации, он бегал по всему судну выкрикивая кличку питомца. И естественно, докричался до разговора с кэпом.
Так открылась тайна прибывания Фенечки на борту траулера.
Народ толпами повалил к доку. Более хитрым, срочно понадобилось померить давление, температуру или пожаловаться на плохой сон. Но док эти экскурсии обрубил на корню, заявив, что будет списывать на берег всех гипертоников и страдающих растройством сна.
Зато кэп, стал частым посетителем лазарета. Его сердце тоже не осталось равнодушным к Фенечке, а Феня благосклонно приняла его ухаживания.Тем более, что кэп теперь не приходил без такого вкусного сваренного куриного яйца.
В итоге, доктор вынес вердикт об отсутствие болезней у Фени и она вернулась к Гене.
Экипаж полюбил этого необычного зверька, больше никто не шарахался от Фенечки по ночам, если ей вдруг захотелось поиграть.
Но ближе к концу рейса, Гену вызвал к себе кэп и поинтересовался, как он видит дальнейшую судьбу Фенечки? Понимаешь, Гена, говорил кэп, у Фени нет никаких документов, ее просто не пустят на берег. Ты ведь знаешь, продолжал кэп, не первый год по морям ходишь, таможенники не только не дадут Фене сойти с траулера, а еще раздуют целое дело! И как быть?..
Об этом Гена как-то не задумывался...
Он начал просить кэпа, что-нибудь придумать, но кэп сказал что, он не знает, как выйти из положения. Строго с этим, строго... А вообще, она у тебя больно разговорчивая, заметил кэп, вот
ежели бы ты ее мяукать научил, можно было бы соврать, что на рейде при получении груза, с другого нашего судна кошка перебежала. Неизвестной породы. Не звери же, эти таможенники, кошку не отберут и в зоопарк не посадят.
И Гена пошел ломать голову, как научить Фенечку мяукать. Сначала он начал сам мяукать при Фене. Но помяукав так несколько свободных вахт у себя в каюте вдвоем с Феней, начал переживать за свое психическое здоровье. Ему уже стало казаться, что иногда и по селектору кто-то мяучит.
Но как-то решать проблему было надо, он пошел к Вите в токарку.Там и обратился к нам с просьбой о помощи. А предложил нам Гена, вот что — пусть пока Фенечка поживет в токарке. А все находящиеся там, в любое время суток при Фене, будут через слово или два, говорить "мяу". Фенечка привыкнет к этому "мяу", глядишь и сама замяукает.
Да вроде, Феня не попугай и даже не сорока, чтобы повторять за человеком, возражали мы ему. Гена же просил попробовать. Ну, а вдруг, как получится? Неужели не жалко Фенечку, если ее
отберут и посадят в зоопарк? В устах Гены слово "зоопарк", звучало как "концлагерь".
За год, что мы провели в океане, у всех немного крыша начала подтекать. И не такое чудили.
Скорее всего, поэтому, народ и согласился...
А теперь, представьте такой разговор. Причем, разговор на полном серьезе, где говорящие и присутствующие никак не реагируют на "мяу". И "мяу", не простое "мяу", а с подражанием к кошачьему виду.
Я. — "Виталя, мяу, у нас не осталось редукторов на "гусиную шею", мяу? Что-то редуктор плохо тянет, мяу, и звук посторонний появился, мяу."
Механик. — "Нет, бл@ть, мяу! Андрей, сколько раз я вам говорил, мяу, чтобы следили за смазкой редукторов, мяу, вы же весь ЗИП выгребли, мяу, мне передавать вообще нечего, мяу, задолбали! Мяу."
Через время, мы уже разговорную речь без "мяу" не представляли, а Фене было глубоко фиолетово на наши старания. Мяукать она так и не стала, а продолжала говорить на своем
инопланетном языке.
А вот выражения-паразиты: "Нет, бл@ть, мяу" и "Да, бл@ть, мяу" - стало заразным для всего экипажа.
Эпидемия охватила даже командный состав. Периодически, этот набор из трех слов, был слышен от капитанского мостика до машинистов судна. Повальный бред!
А с Фенечкой все разрешилось благополучно. Кэпу тоже было не по душе отдавать Феню в зоопарк и он самолично вынес ее на берег в своем чемодане. Старик кэп имел внушительные связи в гражданском Черноморском флоте и досматривать его самого, никто не стал. Нарушать правила было не в его привычках, но Фенечку было жаль больше.
И Феня ушла жить в семью к Гене. Что с ней стало дальше, я не знаю, но в умных книгах пишут, что в неволе эти зверьки живут чуть ли не до двадцати лет, так что вполне возможно, что Фенечка здравствует до сих пор. И пусть у нас не ее родная Африка, но если бы меня так любили и обожали, я бы тоже не думая уехал на край света.
Всё, бл@ть, мяу))
З.Ы. Как рассказывали потом, кэп специально подкинул идею Гене, чтобы он научил Феню мяукать. Думал, пусть помучается, помяучит, будет ему наука, как запрещенный товар у местных ченчить. Но он не учел, что это Гена и вскоре замяукала вся команда.
Больше кэп зарекся чем-то напрягать Гену.
